Plaintes d’une ado rebelle. Ciel mon mari!

2007-05-28T22:16:00.000-07:00

Suite

Beaucoup de choses ont changés depuis avril. Et j'ai regretté d'avoir perdu la bonne habitude d'écrire, j'ai arrété de m'inspirer d'expériences réelles réjouissantes ou pas mais toujours enrichissantes. En relisant mes vieux messages j'ai remarqué deux choses: l'une c'est que la qualité de mes écrits n'a cessé de s'améliorer jusqu'au jour où j'ai cessé d'écrire(là j'ai régréssé) et la deuxième c'est que je portais beaucoup plus de réfléxions sur mon alentour que je ne le fais aujourd'hui. En somme j'ai fait un pas en arrière. Je paraissais plus lucide, plus éveillée que je ne le suis today, la veille de mon bac. J'avais pris la position de l'observatrice et telle une vrai flaneuse, je rapportais à ma manière l'histoire de ma vie que je dépeignais avec le plus de sensibilité et d'humour qui m'est accordé. Seulement j'avais honte de la minutie que j'apportais à ces articles en les retravaillant mais comme m'a dit ce nouvel ami: ''c'est en retravaillant l'ébauche de ses textes qu'on permet l'éveil de l'esprit!''(quelquechose comme ça?)Maintenant j'ai perdu toute envie de remplir ce blog, j'ai besoin de fraicheur de renouveau et voilà pourquoi dans quelques semaines, je rédemarrerais un nouveau blog qui affichera un nouveau statut pour moi, une nouvelle histoire et de nouvelles aventures. Je suis ouverte à des propositions pour un nouveau titre!

Une photo de il y a 2ans qui symbolise surement mes tentatives écorchées de rester ancré dans le passé, de saisir l'insaisissable et l'inoubliable.

2007-05-28T21:23:00.000-07:00

Je n'ai pas écris depuis des semaines, j'ai perdu l'usage de l'écriture rapide. Je me sens comme une étrangère qui ne sait pas parler la langue du pays qu'elle visite. Ne vous attendez à rien d'exceptionnel avec ce retour soudain. Je ne saurais répondre à vos attentes et rivaliser avec des exploits comme celui de ce moine boudhiste qui a roulé jour et nuit sur plusieurs milliers de kilomètres sans s'interrompre jusqu'au haut d'une montagne où se trouvait un temple ou bien comme celui du dresseur d'éléphant qui s'est fait écrasé sous 4 tonnes de purin d'éléphant(mais cette histoire est sans intéret puisqu'il est mort asphixié). Ce que je vous raconte n'est que pure vérité. J'ai décidé de reprendre mon blog sous le conseil d'un nouvel ami mais sachez qu'il ne lui reste que très peu de jour à vivre(le blog et non mon ami) car ce blog avait comme fonction pour moi (avant tout) de purger mes émotions, de jouer le rôle du cyber journal intime. Et comme n'importe quelle ado, entretenant maigrement son journal intime, j'ai trop délaissé le mien et il a maintenant perdu tout intéret pour moi. Le temps a passé et ce blog ne me reconnaîtra surement plus et je ne reconnaitrais surement plus la personne qui écrivait, il est démodé ce blog. Comme le temps est insaisissable. Il suffit de s'y accomoder quelques instants afin de mieux digérer le moment présent et pouf on ne le voit plus passer. Au moins avec ce blog je faisais le bilan de ma vie et je n'étais pas complétement ébloui par la vitesse de la course du temps. Et pourquoi cette paressse intellectuelle s'est emparée de moi? Parce qu'on m'a arraché de l'écriture, on a violé ma douce intimité, celle que je consacrais à l'écriture et j'ai perdu la tête, aspiré dans un tourbillon de bétises, de désirs et de conquêtes impossibles.
Explosion platonique, caca atomique: quelque mots qui résumeront sauvagement le tumulte intérieur qui joue en moi.

2007-05-08T02:50:00.000-07:00

Chroniques d'une insomniaque...
eh merde jai tout effacé. cétait plutot drole. je manques de sommeil. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

2007-04-08T19:50:00.000-07:00

Bon j'ai fini mon jus d'orange.

Je ne manges pas. J'en ai pas envie.

Je vais sur l'ordinateur me faire des amis.

Je réponds à leurs messages, en faisant attention de répondre aux critères.

Je fais un petit tour sur facebook, pour finir de socialiser.

Je regardes mon verre. Vide.

Pourquoi est ce que je fais tout ça?

Je ne vais pas plus loin, , j'en suis incapable ces questions aboutissent nulle part

2007-04-04T14:53:00.001-07:00

Ah mais qu'est ce que c'est que ça. Aucun commentaire. Indignes personnages de ma vie. Personne n'apprécie mes articles. J'ai pourtant tout essayé: dépravation de ma vie privée, dénonciation insensée, test de signalistation et même dédicace personnalisée. J'ai utilisé toutes les techniques de marketing de blog possible pour m'attirer les foules. Je crois qu'il va falloir que je me sois auto-suffisante et que je mettes des photos érotiques de moi sur ce blog. Mes visites seront l'objet d'une auto-contemplation et serviront à remonter mon estime. AH(dit d'un accent espagnol) comme c'est mal dit. Mais bon comme le disait si bien Virginia Woolf: 'être lu n'est qu'un plaisir superficiel.' Je devrais l'écouter mais je trouve que c'est du caca de boeuf tout ça. Bref, je penses qu'elle n'aurait jamais voulu coucher avec moi, nous avons des vues apparement très opposées sur la gloire et l'estime que l'on peut retirer de l'écriture. Tant pis pour elle.

Je viens de constater que je n'ai pas nourri ce blog depuis bon nombre de jours. Ah douce cruauté, je trouve maintenant un plaisir exquis à torturer ce blog et mes auditeurs inexistants. Il ne me reste plus qu'à lui trouver un nom et lui apprendre à gémir, comme ça quand je le fouetterais il ne saura qu'user de ses cris plaintifs pour protester. Et la je le fouetterais encore... et mais je délire. Cela doit être parce que je n'ai pas eu mes 12 heures de sommeils ce soir, et que je suis finalement retourner à l'école, aprés mon petit congé maladie, pour assister à trois heures d'examen en Histoire des Arts. J'ai 3 tests à rattraper, et le cours d'histoire et de français à reprendre. Ay, me. Roméo le dit surement mieux que moi.

Au fait je me suis trouvé un nouvel amant. Toutefois Nono n'aprouve pas de lui. Ah comme j'aurais voulu garder ce secret pour moi, et comme ça notre amour aurait mieux survécu, et maintenant les vomissures blessantes de Nono vont déteindre sur moi et je ne sais plus quoi faire. J'avais pourtant réussi à me détourner de mon obsession. Elle est manifestemment en train de comploter contre moi. Tantôt elle me dit d'oublier le premier amant, tantôt elle prend une douzaine de photos érotiques de lui, et ces images n'auront possiblement comme effet sur moi que de m'envouter et de me réasorber dans le vortex insatiable du premier amant. Je suis toute fois parvenu à oublier mon premier amant et je peux maintenant consacrer mon temps à imaginer et repeindre comme je le désire, mon nouvel amant. Ah comme j'aurais voulu naître dans une autre époque. Bon, je vous tiens au courant de ma conquête. Voici la photo la plus sensuelle de moi que j'ai pu trouvé. Adios.

2007-03-12T16:29:00.000-07:00

Je vais vous raconter une histoire qui va commencer par "il était une fois" et qui finira par "et ils eurent beaucoup d'enfants".
Il était une fois, une jolie rousse qui rendait la vie des gens autour d'elle misérable. En effet ses fausses allures nous trompaient. Atteinte d'hystérie, hypochandriaque et égocentrique, Noémie(larousse) ne supportait pas qu'on ne fasse attention à elle. Elle était cupide et sans coeur. En effet elle refusait de discuter en cours d'italien avec les prétendants de ces propres amies. Elle ne cessait de divaguer et de spéculer sur ce qui ne la regardait pas. Comme par exemple supposer les origines de la nymphomanie de son amie ou penser que son père lui a manquer d'amour, ça ne la regarde pas(et c'est pas vrai)! Oui elle était mauvaiseee. Certes son sens de l'humour était excellent mais elle faisait passer une méchanceté réelle sous le couvert de l'humour. Il lui arrivait même d'être jalouse des chats, des bébés et tout autres choses adorables qui attendrissent un être humain normal, et cela sous prétexte qu'elle voulait plutôt que ça soit elle qu'on glorifie (can anybody spell SPOOKY?) Son vocabulaire était constitué de deux mots: -nom, ou nom propre- + MEURT-ou-MOURREZ. Exemple: 'Antonin meurt', ou bien 'chaises, mourrez'(toujours utiliser sous la forme d'un ordre). C'était une vielle habitude qu'elle avait garder, qui remontait de son ancienne vie de petite fée. Mais ayant abusé de ses pouvoirs(débauche totale) elle fut destituée et ramenée au poste de "simple mortel". Quelle deception pour elle, mais quel plaie de débarasser! Bref un jour elle fit un voeu. Celui de récupérer ses pouvoirs. Elle parcourut terres et mers pis le 51 et le 165 nord, pour demander cette faveur au gourou solaire, le grand tunahc erriep. Lorsqu'elle arriva, le gourou lui dit qu'afin de récupérer ses pouvoirs il lui fallait vivre une vie juste et sans pêché, et que si elle enfreignait cette simple règle, son visage porterait les conséquences du vis. Depuis elle porte une bague d'améthyste pour s'éloigner de ce qui est ennivrant et elle fait de bon biscuit au spéculose pour tout ses camarades de classes. Certe certain côte sombre rejallisse parfois...mais la petite fée qu'est Noémie n'a plus jamais été mauvaise, seulement exaspérante. Fin. Oh oui et elle a fini par adopter deux chats et tous deux vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants.

THE END

2007-03-09T19:35:00.000-08:00

Tonerres et aplaudissements. J'ai, ce soir, réussi à articuler une remarque (au sujet de mon père, et EN sa présence) si tranchante et si bien en contexte qu'il n'a rien trouver à y redire. J'ai jugé important de le noter, compte tenu de mon incapacité totale à me faire comprendre à l'oral en général. Pourquoi suis-je si incompréhensible? C'est comme si il avait un court circuitage entre les idées qui germent dans ma tête et ma bouche. Même ça c'était incompréhensible. Bref je suis sure que le peu de gens qui lisent mon blog, meurent d'envie de savoir ce qui a été dit. Eh bien ça n'a acune importance, et pour cela il faudrait que je vous explique le caractère insupportable de mon père. Mais bon maintenant que j'ai assez fait durer le suspens, je veux bien vous citer la fameuse phrase(mais ceci sans explication additionnelle): "c'est pour ne pas importuner le nez sensible de papa." D'aprés mes calculs une phrase comme ça ne me revient que tous les 10ans, je n'aurais donc pas la chance de sortir la phrase du siècle qui me vaudra un 20 à mon oral de bac blanc. Vous allez vous demandez pourquoi j'y accordes tant d'importance, pourquoi je considères qu'une phrase bien dite représente un exploit pour moi. C'est bien parce que ces quelques mots "me prouvent à moi même que je ne suis pas le dernier des hommes", des femmes, c'est bien ça et qu'avec ces quelques mots, je me rassure que ma "nature littéraire" finira un jour par éclore. J'ai parlé de ce léger problème avec plusieurs personnes: ma mère m'a dit qu'il serait avantageux pour moi de prendre des cours en communication, nonot m'a dit que les gens en général ne comprennent pas ce que j'essaye de leur dire et que ça ne valait pas la peine d'entreprendre une carrière comme l'éducation, là ou justement la communication est l'outil clef, et finalement un ami m'a dit qu'il fallait en rire, plutôt que y revenir sans cesse. Je crois que je vais prendre ce dernier conseil, c'est plus facile et le plus agréable à éxécuter. C'est tout de même dommage que je ne puisses plus rire autant, alors que je m'étais promis que le rire allait me rester. Bref, je crois qu'avec la croissance, les jeunes négligent le rire et finissent par l'oublier pour le reste de leurs vies.
Dodo.

2007-03-09T19:00:00.000-08:00

10 raisons pour lesquelles il nous serait avantageux d'avoir ce chat.

1. Il nous débarasserait des souris à la maison. Et vous savez comme leurs présences a augmentés récemment.

2. Les chats récomfortent toujours leurs maitres lorsqu'ils pleurent.

3. Je n'ai pas envie d'avoir a demandé à Mr chanut de garder un animal que j'ai adopté sans la permission de mes parents(noémie la souris).

4. Je suis sur qu'on déjà écrit quelquepart quelquechose comme: "avoir la compagnie d'un animal domestique augmente de façon exponentielle la bonne humeur."

5. J'aurais un nouveau toutou.

6. C'est dou un chat, caresser des trucs doux, ça nous appaisent nous les êtres humains. Le dou, c'est un trésor. Pensez à la soi, au kashmir. Des denrées rares, facilement remplacable par un chat.

7. "Einstein" (c'est comme ça que nous l'avons surnommé) a disons les sens et l'esprit quelque peu décalés. Non seulement la posession d'un chat moins alerte, rend nos journées plus rigolottes, mais sa présence réduirait les heures qu'on passe à regarder la télé (on aurait droit a un spectacle gratuit tous les soirs).

8. Je veux un chat, c'est tout. J'adore ces animaux, ça devrait être assez. Ces oreilles pointus, leurs visages fin et leurs museaux aiguisés. Sans parler de ce petit corp élastique et élancé. Et ça joue un chat, c'est aimable. Ça ne peut que faire du bien.

9. La présence d'un chat me rendrait déjà plus responsable que je ne le suis déjà.
10. Je soupçonnes que Einstein soit en fait mon ex-copain qui se transformes la nuit en chat. Tout l'indique. Il sait où j'habite. Il est excissevement affectueux. Il n'a pas les mêmes réflexes que les autres chats.

2007-03-09T18:13:00.000-08:00

Ce blog est un peu comme mon confessoir. Manque de bol ou manque de je ne sais quoi...je ne pratiques aucune religion. Ce terme serait donc inaproprié. Mais qu'importe les règles...j'en connaitrai une qui m'aurait fait la remarque si je n'avais pas noter que confessoir n'était pas à sa place. Putain qu'est ce que je radote...Alors voilà, en ce moment je suis en train d'écouter les miaulements desespérés d'un chaton qui a décidé depuis quelques nuits de se poser devant ma porte et de tester notre hospitalité. Ma soeur et moi avons bien evidémment été incapable de résister au charme invisible de ces petites bêtes félines(notre nature féminine aura raison de nous) et nous l'avons laisser dormir une nuit dans ma chambre. La nuit d'après, à la même heure(vers 11h environ), cette même créature s'est remise à l'ouvrage, et rapidement l'envoutement que peuvent avoir les miaulements d'un chat, à briser mon autorité fragile, et j'ai ré-admis ce chaton dans ma chambre. Je lui versais un petit bol de lait auquel il s'abrevait maintes fois pendant la nuit, puis vers 6 heures du matin, il se mettait à miauler dans ma chambre alors nous le sortions, de peur que mon père l'entende et lui fasse plus de mal qu'à nous, en aprenant que nous avions hébergé un chat pendant la nuit. Mon père ne tient comte que de ses propres intérets, et malgré mes demandes acharnés pour l'adoption d'un chat, celui ci me l'a toujours refusé. Imaginer si il l'apprenait. Et maintenant le chaton s'est posé devant la porte deux heures à l'avance et mon père l'a entendu. Je lui ai interdit de lui faire du mal, mais mon père attend que nous nous couchions pour n'en faire qu'une bouchée. J'espères que je serais plus rapide et que je pourrais le faire rentrer sans bruit. Suffirait juste qu'il soit moins bruyant le matin, et il passerait inaperçu. En attendant, une photo de lui, regardez comme il est adorable, même un peu trop affectueux. Il me réveillait la nuit pour des caresses, et même qu'il se frottait contre mon ordinateur pour se gratter. Il miaule toujours, croisons les doigts, faites qu'il reste jusqu'à 11heures pour que je puisses le faire rentrer.

2007-03-06T21:30:00.000-08:00

Petit test de signalisation: Que signifie ce paneau?
À qui saura le deviner, aura l'éternel admiration de Noémie et de la mienne. N'essayez pas de tricher, c'est un paneau qu'on ne retrouve qu'à Québec!
Ps: Petite anecdote. Hier le 5 mars j'ai appelé à la Saaq pour me prendre un rendez-vous pour le test théorique pour l'obtention de mon permis aprenti. J'ai eu une place pour le lendemain. Vous allez vous dire que je ne l'ai pas prise. Eh bien non! Téméraire que je suis, j'ai passé ce test en m'aidant seulement, la veille, de l'examen en ligne: test tes connaissances(et aussi du vrai test que le copain de ma soeur avait copié en piratant l'ordinateur de la Saaq... mais c'était pas vraiment la même chose, j'étais pas familiarisé avec la machine à bouton). Et je l'ai eu mesdames et messieurs, je l'ai eu! Faut dire que ma soeur m'avait foutu la trouille pour ce test parce qu'elle a du le repasser quatre fois ce test. Mais comme me l'a dit un cher ami à moi: 'faut être pas mal cruche pour pas passer ce test': ce qui est vrai. Suis-je en train d'insinuer que ma soeur est cruche, non... Il me suffit déjà assez de la voir verte de jalousie.
Alors faites le test, question de vous mettre dans l'ambiance de ma journée d'hier en mode 'full absorbtion supersonique du code de la route' tout en accédant a un de nos souvenirs de Québec. Noémie vous racontera l'histoire qui se rattache à ce panneau.

2007-03-03T19:27:00.000-08:00

Contrairement aux discours creux et répétitifs que j'ai pu entretenir avec bon nombre de mes connaissances sur leurs vacances, le récit de ma semaine de relache est beaucoup plus intéressant. Je suis allée à Québec avec la bonne compagnie de Noémie. Nous nous sommes installées dans la plus chaleureuse et adorable auberge de jeunesse que la terre ait porté et que j'ai jamais vu (notez que je n'avais jamais vu d'auberge de jeunesse). Nous avons pu voir toutes sortes de choses comme le vieux Québec et un Allemand nommé Steffen, parlant le FRENCEY, qui nous a fait faire la visite de la petite ville à l'intérieur des remparts. Nous avons aussi vu le musée de la chocolaterie et nous avons eu quelques chocolats gratuits, mais rongée par la culpabilité de ne rien rendre en retour à ces vaillants et généreux québécois chocolatiers, je me suis achetée une jolie carte postale à ce musée. On a surtout visité des musées, dont le musée de l'Amérique Française et le musée de la Civilisation mais surtout le musée des beaux-arts où nous avons pu voir la renommée exposition de Botéro. Noémie vous racontera la visite mémorable de l'exposition sir l'art Québécois. Et j'entend encore la voix abasourdie de ces touristes français qui logaient aussi à l'auberge et qui se sont exclamés : quoi, vous êtes venus voir des musées? Bref ceci est une version racourcie de mon récit. Il aurait pu être extrémèment court ou extrèment long. Nous voilà entre les deux. En attendant voici une photo du chateau Frontenac.

2007-02-26T08:51:00.000-08:00

10 choses chez moi qui déplairaient surement un homme.
1. Je mange comme un porc.
2. Je ramasses toutes sortes de choses par terre et il m’arrive parfois de les manger.
3. J’arrive rarement à retenir ma salive, et je postillone beaucoup.
4. Je me rases quatre fois par jour. Je crois que je possède le gêne du loup garou.
5. J’arrive rarement à l‘heure. C’est pas mon genre d’être ponctuelle.
6. J’ai beaucoup de mal à admettre la vérité et de descendre de mon pied d’estal.
7. Chez moi, comme en lieu public, il m’arrive de me gratter la tête avec le pied.
8. Je n’ai aucun talent culinaire. Je serais dans l’incapacité de nourrir nos futurs enfants.
9. Je ma lave que par nécessité, parce que c’est exigé. Si je pouvais, je me laverais 2 fois par semaine.
10. Je suis à court d’inspirtation, et il y a méchant changement à la télé, a+.

2007-02-25T15:36:00.000-08:00

J'ai rien à raconter... Mais où est passé cette vie rocambolesque, pleine de rebondissement, qui m'a toujours aidée à nourrir ce blog? Queqlues dieux bienveillant ont toujours pris la peine de s'acharner sur moi pour me procurer ces quelques anecdotes(oui oui des anecdotes!). Bientôt je vais me mettre à créer mes propres aventures pour remettre un peu de piquant dans cette vie banale qui est maintenant la mienne. Je pense que je vais juste vous racontez ce qui a pu m'arriver depuis vendredi aprés l'école, tout en suivant un cheminement chronothématique(nouveau mot que j'ai appris par mr chanut, vendredi en test d'histoire). Alors vendredi soir, je n'ai RIEN fait. Je me suis endormie devant la télé... Samedi matin, j'ai été au tournage de notre pièce: breakfast club. Ce fut ma première expérience devant une caméra, en fait non. Il y avait plein d'équipement, c'était impressionnant(on avait même une perchiste). Aprés je suis allée travaillée, toujours aucun sauvetage. Ensuite j'ai voulu aller au cinoche, mais personne n'était disponible. Ce matin j'ai joué avec l'ordi de ma mami. Et ensuite je suis allé voir Roméo et Juliette au cinéma un dollar. Sauf que c'est pas vraiment un dollar, c'est deux dollars l'entrée. Bande de crosseur. D'ailleurs j'ai du traverser un champ abandonné, un chemin de fer et une barrière agrémentée de quelques fils barbelés pour pouvoir arriver au cinéma un dollar, et tout ça pour manquer le début du film, parce que j'avais une Noémie à me trimballer qui ne fait jamais confiance à mon excellent sens de l'orientation. Bref vive les vacances et les moments de prélassement extrème dans son canapé, assis devant la télé. Si seulement j'avais quelqu'un pour partager ces moments MERVEILLEUX.

2007-02-21T10:38:00.000-08:00

AHHHHHHHHH, soulagement extrême, le bac blanc français est passé. Il ne reste plus que le test d'histoire ensuite le test d'espagnol, et... et le bac en math et.... bon le bac enseignement scientifique. Je m'apprétais à relacher ma hurm hurm MUSCULATURE cérébrale, mais je m'abstiendrais jusqu'au vacances. Je tiens à remercier mme Caron pour le sujet qu'elle nous a concocté: c'était intéressant, mais ç'a n'était pas facile non plus. Juste la bonne dose. Sachez que j'ai choisi le sujet d'invention(sarah aussi)! Téméraires que nous sommes, nous nous sommes récitées l'ébauche de nos textes, et nous avons été rassurées de voir que nous avions plus au moins choisi la même voie. Ce qui indique que nous avons surement bien respecter la consigne et que nous ne sommes pas trop égarées. Ou sinon on s'est toutes les deux plantées mais c'est pas si grave. On sait qu'on a pas fait un hors-sujet, et que bon de toute façon si je ne possède pas la capacité de faire un bon sujet d'invention, je saurais que je ne m'aventurerais pas dans de telles conneries la prochaine fois. Voilà. À moi les vacances!

2007-02-13T18:20:00.000-08:00

Joyeuse St-Valentin "la gang"(je frissone en entendant la voie perçante de Noémie le crier). Au fait tout à l'heure Noémie et moi sommes allées manger à Subway qui, au fait, se situe (comme par hasard) juste à côté du fleuriste. Par la fenêtre, j'ai pu observer une rafale d'homme souriant et amoureux qui sortait de chez le fleuriste portant des fois une, dix ou même une vingtaine de fleurs. À l'école j'ai vu deux filles qui remplissaient littéralement un casier en entier de fleurs de toutes les couleurs de sorte que lorsque le garçon en question, qui sortait avec l'une fille, ouvrira sa porte, il sera victime d'une diarhée de fleur qui explosera sur lui (remarquez l'utlisation de mon vocabulaire qui en révèle beaucoup sur le jugement que je porte sur ce genre d'attention). À la cafétéria: vente de bisoux. Demain nous verrons une bande de seconde surexcitée par la frénésie de la fête, embrasser les gens, les murs, les plantes, tout ce qui bougent quoi, et ils se seront peint d'un rouge à lèvre rouge aveuglant et visqueux et répugnant. J'ai une sainte horreur du rouge à lèvre. Le rouge me répugne. J'ai grande envie de savoir pourquoi, j'aimerais bien avoir recours à un psychanalyste pour qu'il m'explique ce traumatisme. Dieu seul sait, et quelques autres de mes acolytes sauveteur, comment ça a pu être difficile pour moi, lors de mes cours de sauvetage, d'être aspergé de sang artificiel sur moi. Tout ce qui est ketchup, sang, le rouge en général mais surtout visqueux, tout ça me donne des hauts le coeur. Vraiment! Espérons seulement que météo média aura miraculeusement prévu juste, et que demain matin, jour de la st-valentin, une terrible tempête va s'abbatre sur montréal causant la fermeture de toutes les écoles. Faites que la liste tempête de neige serve et que je reçoive promptement demain matin un appel m'annonçant que l'école a fermé.

2007-02-01T12:06:00.000-08:00

CantaBaud ce soir! Ah mme Robert nous a libéré plus tôt et pendant que les filles occupent complètement la maison, c'est à dire noémie qui fait sa sieste, et sarah qui s'éternise dans la douche, et bien moi je prends un peu de ce temps pour nourrir ce blog délaissé et malnourri. J'ai vraiment honte, ce blog me rappelle ces instants ou je consacrais des pages entière de mon journal et où je faisais des excuses À mon journal et là je lui expliquais quelles circonstances désastreuses m'avaient empéchée de lui écrire, ensuite je rappelais quelle mauvaise personne j'étais de moins m'entretenir avec lui. Finalement je terminais cette lithanie de mes crimes en lui disant combien la honte et la culpabilité m'accablais et je lui promettais que je n'hésiterais pas à m'infliger une bonne dizaine de flagellations avant l'heure du coucher. Bonne nuit bloggers/bloggeuses.

2007-01-15T13:24:00.000-08:00

Je vis dans la maison de la honte où l'absence d'unité reigne et où blâmer l'autre est notre seule occupation. J'ai l'impression d'avoir reçu la pire éducation qu'il soit et que mes parents devraient être tenues responsable de ce qui est advenu de moi devant le tribunal du P.A.F(parents à foueter). C'est à dire que je suis paresseuse, haineuse, trop sensible, menteuse, toujours en train de me condredire... Mais mme Caron a fait une remarque intéressante en classe aujourd'hui, c'est qu'il y a des germes de ce qu'on adviendra avant même la naissance. Sartre a été façonné par les attentes des autres("l'essence avant l'existence"), j'étais donc prédestinées à devenir la honte ou la "sharmoutah" de la famille? Mes articles sont pas fameux, je l'avoue, j'espère ne pas être une de ces personnes trop sensibles dont l'écrit est affecté lorsque le coeur ne suit pas. Je fais l'ultime promesse sur ce blog et devant boudha, que mes enfants n'entendront jamais l'éclat de ma voix, je n'insulterai JAMAIS mes enfants car il me semble que pour qu'un parent inspire le respect, il faut d'abord en donner. Je n'utliserais jamais mes enfants comme mon soufre-douleur ou comme l'urinoir de mes maux de têtes et je n'entraverais jamais la route de mes enfants vers la chose qui les font vivre. Subtil mon affaire, hein. Tant de promesses qu'il me faut absolument tenir pour ne pas reproduire "l'éducation" qu'ont m'a durement imposée. Alors je promet de tenir mes promesses.

2007-01-14T20:06:00.001-08:00

Nono+Lily+Folie Nono voulait absolument créer un skyblog parodiant les autres skyblogs qui apparaissent souvent comme débile et qui traitent strictement de "ma" petite personne de profil gauche et de "ma" petite personne de profil droit et de "ma" petite personne avec mon chien philou( cessez d'utliser l'image des animaux comme prétexte pour vous pavaner). D'ailleurs, noémie vient tout juste de s'en créer un, mais aucune photos n'y figurent, allez voir pour le moment il n'y a qu'un article: www.arrg.skyblog.com Pour ouvrir ce skyblog en beauté, nous avons fait un aprés-midi "séance photo" complétement absurde où des objets ridicule trainaient partout comme ma robe fushia éclatante (que jamais personne n'aura l'occasion de voir, sauf en photo) et un manteau en vraie fausse fourrure. Ces photos sont vraiment terrible je vous préviens. 13 ans et plus, c'est évident. Voici quelques clichés pour vous donner un avant gôut (amer surement) de son futur "fo skyblog".

2007-01-14T08:08:00.000-08:00

Nous sommes infestés! Ce matin vers 11h00 donc pas plus tard que tout à l'heure, mon frère a retrouvé derrière son sac à dos, une AUTRE petite souris morte. Et dire que j'ai dormi à côté d'un cadavre tout à l'heure. Qu'est ce qu'elle était grasse et visqueuse. Bref la mort de la seconde petite souris est venu ajouter un peu de piquant à la publication de mon article sur la première mort. Je vais arrétêr de me réjouir de la mort d'une pauvre petite créature, mais quand même vous vous rendez compte de l'ironie des choses?? Une vrai plaie s'est abattu sur la communauté des rongeurs du 4814 rue Dornal: mes dons de voyances vont toutes vous exterminés. Non mais sérieusement j'arrive pas à y croire, ça vient de se passer! Vous êtes chanceux que j'ai pu prendre une photo de la souris et de son bourreau. Mon frère insiste maintenant pour qu'on l'appelle: THE MOUSE SLAYER. humm réjouissant comme surnom.

2007-01-12T15:50:00.000-08:00

Sur demande de NONO, l'histoire de la petite souris.
Cet été, nous furent hanter par la présence presque fantomatique de la petite souris. On pouvait entendre les petits claquements de sa machoire la nuit. Elle rongeait les murs, le bois et même les fils électriques. Un jour on la découvrit dans le meuble du salon et on l'enferma mais la petite souris, tellement fine, réussi à escalader les armatures du meuble et s'enfuya. Le grand jour arriva où père et fils, comme tout homme, s'unissent pour veiller au bien de leurs habitats. Comme tous bon chasseur, ceux-ci devaient s'équipper. Ils sortirent et revinrent armé avec de petits pièges. Ils débattérent longuement sur les emplacements stratégiques de leurs leurres. Les appâts placés, et mon unité masculine rassuré, tous se couchèrent. Le lendemain dans la cuisine je trouvais à quelques centimètres de mon pied la petite souris prise au piège par le levier, étouffée par son morceau de fromage. La gourmandise aurait mené à sa fin. Je vous épargne les détails morbides, mais je dois vous confier que mon père venta anplement les emplacements choisis. Rappelons qu'ils servirent de tombeau à la petite créature. Repose en paix, petite souris. À qui voudrait poser des fleurs sur sa pierre, vienne dans mon jardin aux heures d'ouverture.

2007-01-05T19:40:00.000-08:00

La cécité ne rime pas avec aveugle

-Pimbèche, Blanche-Scéne 3

Pimbèche: Blanche comment te dire... Ma tendre amie, ma confidante qui parle je ne sais quelle langue, ah l'urinoir de tous mes péchés! Écoute-moi et ne me renie pas. J'ai failli céder à la plus vile des profanations. J'ai failli me livrer toute entière...comme on livre son mouton à l'abattoir.

Blanche: DAH!

Pimbèche: Oui je sais c'est atroce, je n'aurais jamais du. Mais avant d'avoir pu, j'ai découvert quelquechose qui fera mon malheur à jamais. Enfin passons sur ce détail. Mais je dois avouer devant toi et devant l''inpénétrable voix céleste que les avances qui m'ont été faites ne m'ont pas toujours déplu. AH je sens que je vais sombrer dans des ténébres ou même les pires dictateurs ne reposent pas. HEIL! Que faire avec un amant qui ne pourra jamais satisfaire mes besoins mais que j'aime tendrement?

Blanche: DAH? maa kass ke tou raconté, tu lames?

Pimbeche: oui, bien sur que je l'aime.
Blanche: dash kou bri ta kos! Eh bien! kattenn tou, prend toi de lui, et faites ce que même les animaux non jamais pensé faire! Pourkwa as tu ne pas voulu livrer ton mouton a labattoir?

Pimbeche: Eh bien j'ai ommis de ta dira KAKCHOSE. Oh pardonne mon instabilité, c'est que je suis nerveuse, et des fois on est tenté de reproduire ce que l'oreille décode mal.

Blanche: Ja suis touté oreille!

Pimbeche: Eh bien promet moi de ne jamais répéter ce que je m'apprètes à te réveler, tendre amie. Voilà mon coeur est à un homme qui ne saura combler ma forêt enchanté. Tu vois??

Blanche: Dah?

Pimbeche: oh bon, euh je ne pourrais pas vraiment me livrer parce que...castré a naturellement, ce qu'on a enlevé a un eunuque. Tu vois?

Blanche: Dah? Quelle nuque??

Pimbeche: Nom de dieu Blanche, CASTRÉ EST CASTRÉ. (Elle se met à pleurer)

Blanche: Tou ba aller bien, laisse moi te chanter une berceuse de mon pays: Schlikebi schlikebi schlikebi schlaven, dash kou mi tabi naven! EH mish ta bri kubrick y schalkobin ta mi naven...

2007-01-03T12:57:00.000-08:00

(Partie 2) J'accoure bébé, j'accoure et je la borde et je lui fais boire son lait tout
en repassant tous mes cours de sauvetage dans ma tête (au cas où) mais les pleurs ne veulent pas cesser, alors j'appelle les parents et mme Caron, "déchirée par les pleurs de sa fille" revient halletante. Le lien qui unit une mère et son enfant est plus fort que tout puisque dés l'arrivée de maman Caron la petite s'est tout de suite calmée. Quelques minutes plus tard, on se rend compte que la petite, toute tremblottante et contracté qu'elle était, avait malencontreusement bu le lait de sa soeur, un lait trop riche et qu'elle digerait mal. Et devinez à cause de qui? Eh oui ce malencontreux geste venait de moi, et peut être aussi de mon mauvais Karma, petit bébé j'espère seulement que des vomissements incessants n'ont pas suivi aprés mon départ! Bref la petite a fini par se rendormir, et aprés une partie de lapin crétin sur la wii, mme caron repart rassurée à sa soirée avant le décomte. La bonne année passe, je vais vérifier leur respiration, tout va bien. Bref le reste de la soirée se passa assez bien, j'ai pu jouer a la wii mais toujours un peu inquiète qu'une des filles se réveillent, je regardais d'un air nevrosé le machin qui retransmet tout les sons de leurs chambres. J'ai même cru qu'il y avait un intru dans la maison à un certain moment mais c'était les petits pas de Iris, l'ainée, qui se réveilla pleurant sa maman. Alors je la borde, je la console et lui ramène un receuil de conte que j'avais ramassé chez moi. J'ouvre le livre et en première page se trouvait "la belle histoire de blanche neige" Quelle chance! Je me rappelais alors que la petite adore ce conte. Mais en lui lisant l'histoire je me suis rendu comte que ca n'était pas vraiment une histoire pour enfant mais bien un conte à l'envers. On retrouvait des mots dangereux pour l'oreille d'une petite fille. Des mots comme "sexe" et "exterminer". Me pardonnerez-vous un jour mme caron. L'histoire elle même était tellement ennuyante pour un enfant que la pitite s'endormit aussitôt! Efficace ces bouquins.
La soirée se passa très calmement et je repartais attristée d'avoir presque empoisonné une des filles de mme Caron et de ne pas avoir pu trouver un moyen de récupérer le tire boulette en trouvant la canne à pêche pour donner un poisson au chat pour ensuite remmettre l'animal au vendeur de brocante afin qu'il soit recomforté et qu'il me donne ma première arme. Zelda, ça n'est pas du tout facile.

2007-01-01T19:58:00.000-08:00

Babysitting catastrophique chez Mme Caron (Partie 1)
J'ai un mauvais karma, c'est sur! Pas un mauvais, mais un karma qui provoque cette suite si connue d'événements malchanceux. Ça existe çà? Bref tout le monde meure d'envie de savoir qu'est ce qui a pu arriver chez la mystérieuse mademoiselle C. Alors comme un appel reçu de Dieu, mme Caron m'a offert l'opportunité de ne pas rester à glander chez moi, en m'endormant devant la télé avant le décomte, ou de ne pas avoir à suivre en douce ma soeur et lui faire du chantage par la suite. L'offre était bien sur de garder ses deux filles angéliques. Dans le métro j'avais l'impression d'être plus fière de ma destination que quiconque dans le wagon. Alors la soirée s'annonce bien dés mon arrivée: les filles sont couchées, pas besoin de s'inquiéter, elles sont épuisées, impossible qu'elles ne se réveillent, ça sera une soirée facile blablabla. Alors vite on m'explique le fonctionnement de la télé, et de la wii, et on me montre ou sont les biberons, lequel va à qui. Hop déja parti, je me promène, je regarde l'heure, je vais voir les filles, je regardes quelques livres et finalement, le moment tant envié, tant attendu, je m'installe devant la wii. Mais soudainnement j'entend petit bébé daphné qui explose en pleur avant même que j'ai pu comprendre comment fonctionne la console...

2006-12-29T18:08:00.000-08:00

L'enfance est une prison que je veux retrouver.
Je crois que ces temps ci je préférerais retourner dans l'enfance plutôt que d'avoir à subir l'entrée doulourouse dans le monde des adultes. Seulement j'ai toujours voulu en sortir, je suis une enfant constamment en attente de l'âge adulte. Qu'est ce que l'âge adulte sinon des responsabilités, de la liberté et la vérité. La vérité est le trésor qu'on dérobe cruellement aux enfants pour protéger leurs petites oreilles fragile. Peut-on être adulte sans faire face à la réalité? Quand je penses à ça je penses à Noémie, seule capable de trouver la seule fibre de réjouissance dans la pire des situations. Le plus efficace de tous les soins, c'est passer la nuit chez les amis. Des nouveaux murs, des nouvelles odeurs. de nouveaux visages, des conversations différentes, des DANCE DANCE REVOLUTION de la mort, tout ça stimule les sens et les purifient. De par cet article on voit bien que c'est pas la joie chez moi. Eh oui un proche va bientôt nous quitter, et toute la famille est bien retourné. C'est la première fois que je sens ça, c'est insupportable et très douloureux. Être à la maison c'est comme se rappeler de tout ça, alors je préfère sortir, n'importe où, chez Noémie, au parc...
Voila de quoi sont consititués mes vacances, de mauvaises nouvelles et de déceptions. J'ai mis dans mes bonnes résolutions que je serais optimiste alors j'essaye. Alors moi je suis en vie et en santé, j'ai des amis qui m'aime et des amis qui me blesse. Mais ça, ça va, c'est normal. J'ai une bonne vie, un bon travail, pas de copain mais ça aussi c'est normal. J'ai des notes moyennes qui remonteront, une classe atomique, une école explosive. Oui j'ai de la chance, quand même.

2006-12-08T21:00:00.000-08:00

La scène qui suit est légèrement sensuel. Cœur sensible s’abstenir. (13+)
La cécité n'est pas synonyme d'aveugle.
Castré : Veux-tu me faire l’honneur de faire la courte échelle et atteindre la boite à outil là-haut?
Pimbêche (déçue) : Ah euh…oui.
Castré : Avec ça je pourrais supprimer cette grotesque ceinture de métal, et nous pourrons enfin céder à toutes nos pulsions et nos envies interdites.
Pimbêche : Oui si tu le dis…
(Castré prend un marteau et tente d’ouvrir la ceinture de chasteté)
Pimbêche : Vas-y tu peux y arriver. Oh je commence à prendre goût à toute cette excitation. Oui vas-y ouvre cette ceinture, dépêches-toi!
Castré : Ça n’a pas bougé d’un poil.
Pimbêche : Ce n’est pas fait de poil mais bien de platinum.
Castré : Du platinum?
Pimbêche : Oui c’est ce que j’ai dis! Tu ne m’écoutes jamais. Regarde c’est inscris sur le côté!
Castré : Fallait le dire plus tôt, merde. Diantre l’action me fait perdre tous mes moyens.
(Castré s’empare d’une scie électrique, et la ceinture finit par s’ouvrir)
Castré : Livrons nous à toutes nos fantaisies!
Pimbêche : Oh oui, je meurs de rencontrer junior! Oh oui ça y est, j’ai tant attendu ce moment, comme c’est bon. Mais un moment il n’y a rien, rien du tout! Castré, tu es vraiment castré?!
Castré : (Avec une voix légèrement efféminée cette fois-ci) J’ignorais pourquoi je portais ce nom. Quelle déception, je ne connaitrais jamais la joie de la dépravation. M’aimes-tu encore, amour?
Pimbêche : Euh oui mon chérie, mais il faut que j’y aille, je dois rejoindre mes parents à la messe. Adieu, pour un instant.Castré : J’ai perdu le cœur de ma bien-aimée faute de virilité! Je me vengerais père. Tu souffriras maintenant de m’avoir affligé une telle perte et de m’avoir nommé ainsi.

2006-12-08T20:47:00.000-08:00

L'objet de tous les regards, l'infameuse table de billard...
Il est temps de dénoncer les crimes que cette table commet dans la vie des Marie de Franciens. En effet je suis prête à mettre ma main au feu que les fervants pratiquants du jeu ont du voir leurs moyennes baisser de façon drastique. Seulement, à moins d'améliorer nos qualités de mire et développer une meilleure dextérité, je ne vois pas en quoi cette table est une bonne chose dans cette école. C'est la seule distraction qui s'y trouve et voilà pourquoi les gens en abusent. Et maintenant que j'ai pu finalement prendre un pas en arrière, j'ai pu rejoindre la triste constatation que plusieurs ont dut faire avant moi, c'est que la table ne fait que nous nuire et que nous devons nous en débarasser. D'ailleurs on l'a vu dés les premières semaines, les gens n'allaient plus en cours, certains ne voulaient même pas se pretter au jeu, préférant rester hypnotiser par le mouvement de ces petites balles rondes, colorées et si attrayantes, mais je m'emporte car il reste encore quelque trace en moi de cette même dépendance insoutenable que je déplore moi-même aujourd'hui. De plus, comme n'importe quelle drogue ou chose de laquelle on dépend, on voit chez nos joueurs cette dépendance les ronger comme la cocaïne ronge un junkie: les yeux cernés, des mouvements vifs et anxieux, des sourires crispés, et finalement une sous-nutrition de peur de manquer une partie, car on voit souvent des plateaux en plein foyer, et des plats fraichement chauffés de la cafétéria que les joueurs dévorent aveuglement sans même remarquer les regards acharnés que peuvent leurs porter certaines âme seules et desepérées. Les temps ont changés, les filles doivent bosser dur pour avoir une quelconque attention, même un court regard. Tout à basculer. Où sont passer nos poèmes langoureux, nos ballades romantiques sous la fenêtre, la fleur posée discrétement dans notre casier? On a perdu nos hommes, et ils se sont eux-mêmes laisser dévorer par ma rivale en bois massif dont le velour rougeâtre qui la recouvre imite la passion qu'on lui porte dans toute sa surface. Étrange corrélation qui dépasse même l'amour et douteuse relation qu'entretiennent les hommes et la table. Peut être est-ce une tentative de s'évader, de s'affirmer, d'être aimer. Aimer par qui? Les autres hommes qui t'observent jouer? Qui cherches-tu à impressionner, en tous cas pas moi. Vous êtes donc tous devenus gay?

2006-12-04T20:03:00.000-08:00

La table de billard: Un lieu de divertissement, un lieu de rencontre, un lieu de performance, mais surtout un lieu de débauche et de wild sex on the pool table.
Dés la droite: Ulysse, Eddie, Sean Léger qui joue, Charles, Jeff et puis c'est ca, le reste des gens est inimportant.

(photo volé à Léa, merci!)

2006-12-04T16:56:00.000-08:00

Cécité ne rime pas avec aveugle…Scène 2;
(Pimbêche et Castré dans les toilettes cafardeuses du restaurant grec en bas de Queen Mary)
Pimbêche: J'ai eu si peur de te perdre, mon biscuit au chocolat.
Castré: Célébrons notre amour. Je ne veux plus attendre, faisons l'amour comme jamais auparavant!
Pimbêche: Mais nous n'avons jamais fait l'amour. Si c'est de s'aimer que de faire l'amour, alors la oui nous l'aurons fait. Mais enfin de quoi est ce que tu parles?
Castré: Voyons tu sais bien, c'est l'acte ultime, c'est l'union de deux âmes. C'est le tronc de l'arbre et les portes scellées de la forêt, c’est le suppositoire et CENSURÉ, c'est le dard de l'abeille pénétrant la fleur!
Pimbêche: Quel tronc?
Castré: Comment quel tronc, c'est l'immense, le colossal bouleau, c'est le yéti, c'est la montagne, c’est le monstre, agrrrr.
Pimbêche: ...
Castré: Voyons mais on ne vous apprend rien chez les bonnes sœurs? Tu sais bien, c'est le petit junior, enfin non LE GRAND, L’INCOMPARABLE junior.
Pimbêche: ... Tu as un fils? Tu m'as trompé, salop!
Castré: Mais non Céline pas du tout, euh je voulais dire Pimbêche.
Pimbêche: Mes parents m'avait bien prévenu!
Castré: Voyons tu sais bien que c'est toi l'élue de mon cœur.
Pimbêche: Ahhh, je sens monter en moi des pulsions inconnu, fais-moi l'amour castré, montre moi comment faire!
Castré: Déjà il faut se mettre à nue.
(Pimbêche se déshabille)
Castré: MAIS qu'est ce que c'est que cela?
Pimbêche: Ah tu parles de cette ceinture épaisse et métallique qui entoure mon bassin et mon entre-jambe, et qui est fermement scellée. C'est la ceinture de chasteté que mes parents ont installé à la naissance.
Castré: Ah quelle abomination, que faut-il faire pour l'ouvrir, je brûle d'envie d'activer mon dard.
Pimbêche: Et bien il faut que je sois mariée et une fois ceci officialiser, l’époux recevra la clef.
Castré: Ah eh bien il ne me reste plus qu'une seule chose à faire.
Pimbêche: Ah j’en rêve depuis que je suis toute petite.
(Castré s'assoie sur le bol de toilette et prend sa main)
Castré: Pimbêche, veux-tu...
Pimbêche : oui?!
(À suivre)

2006-12-04T15:36:00.000-08:00

Aujourd'hui c'est la rencontre parent-prof. Enfin des détails croustillants à entendre de la bouche de mes parents. J'adore écouter ce que les professeurs ont à dire sur moi. Malheureusement, si je prend en considération la mémoire poisson-rouge de ma mère, je n'aurais que la moitié des détails. Peu importe on n'aura pas grand chose à dire, c'est la première année ou je n'ai rien à me reprocher, malgré mes notes catastrophiques en français. Eh oui Judas est triste. Il faut réellement que je remonte la pente, car je n'ai fait que la descendre.
Dimanche il y a eu la première neige. J'en ai profité pour me promener à l'oratoire en attendant impatiemment que mon ami réussise à toucher l'un des passants avec nos bombardements de boules de neiges. Malheuresement j'ai découvert que je n'ai aucun talent de fabrication de boule de neige, dut à ma frileusité rapide des doigts.
Au fait le spectacle Baudelaire AURA lieu. Même qu'on avance assez bien. Je suis extrémement contente de ce qu'on a fait À DATE et j'ai BEN BEN hâte qu'on ai fini la préparation du spectacle. J'espère que de nombreux D'OSTI DE CALICE viendront apprécier cette poésie théatralisée que nous vous avons concocter.

2006-12-04T14:44:00.000-08:00

La cécité n'est pas synonyme d'aveugle...(suite)
Seana-Paul: Ça y est je me souviens.
(Sean-Paul attrappe violemment Pimbêche, place dangeuresement son ventre sur une chaise et fait basculer courageusement Pimbêche sur le dossier en lui donnant des coups alternatifs sur la tête puis sur les pieds)
Blanche: Il me semble que ça ne se fait pas comme ça.
(le morceau finit par sortir)
Seana-Paul: HA! Tu doutais de moi, femme!
Castré: Je croyais t'avoir perdu à tout jamais. Dans mes bras ma petite folle frisé!
Pimbêche: Tu m'as sauvé la vie, que te dois-je?
Seana-Paul: Rien, je suis un homme humble et sans poil. Mais si tu pouvais raconter mon exploit à tous le monde je te serais éternellement reconnaissant.
Castré: Partons Pimbêche, la vie est trop courte profitons-en.
FIN DE LA SCÈNE

2006-12-02T18:01:00.000-08:00

Toujours la lourde honte de mon infidélité au blog. C'est parce que je me suis finalement rendu compte que cette grande malchance qui me foudroie si souvent est en fait ce qui alimente mes pages de blogs et mes savoureuses anecdotes. Mais pas d'accident de vélo ou de malencontreuse rencontre avec la nature, même pas d'arbre ou de cable éléctrique qui serait tombés proche de moi lors de cette journée verglaçante. Je n'ai pas grand chose à raconter, enfin pas grand chose dont je sois fière... Mon vendredi était plutôt douloureux, cependant la journée fut meilleure en fin d'aprés-midi. Noémie, son père, Sarah, Dounia et Léa sommes allés au concert de chambre. J'ai beaucoup apprécié, la musique m'a tellement apaisée. Je n'ai pas travaillé aujourd'hui, quel bonheur je dois avouer. Au fait ma mère a avouer qu'elle s'était imposée le défi me faire prendre cinq kilos en un mois! Elle veut m'engraisser comme un porc pour enfin me manger. Sauf que ça serait improbable, on ne mange pas de porc... Quoi d'autre, j'ai commencé a suivre les conseils de Noémie sur les garçons, j'ai besoin d'eux mais eux n'ont pas besoin de moi. C'est tellement malheureux, si seulement il savait tout ce que je serais prête à sacrifier pour lui, et je m'obstine, et je m'accroche mais en vain. Je déteste courir aprés quelqu'un et je me sens tellement pathétique quand je le fais... Donc ma décision est prise, je serais patiente. Je voudrais de quelqu'un qui veut bien de moi, et qui voudra bien faire l'effort de venir me voir une fois de temps en temps. Pas tout le temp hein! Je ne demande pas grand chose.

2006-11-22T16:24:00.000-08:00

Ma propre pièce de théatre...LA CÉCITÉ N'EST PAS SYNONYME D'AVEUGLE.
J'ai décidé d'entreprendre une carriére de scénariste théatrale. Mais manque de ressource et de savoir, malgré mon indéniable génie, j'ai décidé de faire des petites rubriques toujours inspirées de scénes de la vie de tous les jours.
PERSONNAGES: PIMBÊCHE: Jeune fille issue d'une famille simple et naïve et dotée de trés peu de vocabulaire. Amante de castré.
CASTRÉ: Amant de de pimbêche
SEANA-PAUL: Desillusionné par sa passion, il rêve de devenir cuisinier pour chat. Ex-amant de Blanche
BLANCHE: Nouvelle venue, intriguante et surement lesbienne. Ex-amante de Seana-Paul
La scène a lieu dans un restaurant, les 4 personnages prennent le brunch emsemble.
Seana-Paul: Et comme celui-ci ne pu répondre, je dus appeler Blanche pour qu'elle m'aide avec mon article en Finlandais.
Blanche: DA!
Castré:Elle est bonne oui, mais l'enseignante Dieu est toujours en train de la démolir en classe.
Pimbêche: HA HA HA
Castré: Avec ses remarques on ne peu plus tranchantes qu'elle lui envoit. BIM BOUM BAM.
Pimbêche: HA HA HA
Castré:Bam bam!
Pimbêche: HAHAHA, elle ne t'aime pas seulement parce que tu ne sais pas écrire, et que tu n'as jamais lu un de ses livres.
Un peu plus tard...
Seana-Paul: Voyons j'ai de très bonnes notes, je pourrais très bien aller à l'école supérieur, seulement je n'en ai pas envie. Ma passion c'est de confectionner de la nourriture 5étoiles pour ces petits chats attendrissant.
(soudainement pimbêche se met à racler très fort de la gorge)
Castré: Chérie, parle-moi
Pimbêche: Hum HUM
Castré: ah tout va bien, elle parle
Blanche: non je crois qu'elle s'est étouffée sur son bout de saucisson mariné dans le vinaigre et la sauce de cornichon.
Castré: Non! je crois que c'étais au poivre et au lait de chèvre avec un léger soupçon de piment à l'ail.
Pimbêche: huuughhhh hughhhhhh
Seana-Paul: Sottise! C'était un saucisson trempé dans une sauce de mon invention et dont la recette est secrète jusqu'à ce jour!
(Pimbêche ne parle plus, et les mains autour du cou elle fait le signe qu'elle ne peut plus respirer)
Castré: Oh! que faire? Je crains que nous ne puissions plus l'aider.
Seana-Paul: ÉCARTEZ-VOUS! Je me souviens de mes cours de gardien averti et de la méthode HEIMLICH. Pimbêche levez vous! Quoi? Que dites vous là? Voyons faites un effort, je sais que vous en connaissez peu sur la langue mais... quoi?
Castré: Vite elle risque de mourir!
(Pimbêche vire du rouge au bleu au vert au jaune enfin à une légére tinte d'indigo pâle)
Blanche: Diable on dirait le 4e teletubbies!
À SUIVRE...

2006-11-21T20:07:00.000-08:00

Horrible femme, non voyons je me surestimes, adolescente épuisé que je suis, ah si épuisé que je réutilises les phrases de mes amis! Je ne trouve plus de temps pour écrire dû au taux excessif de travail qu'il nous est ordonné de faire! Et maintenant que le site de la L est sur le site de CMF, et toute la communauté CMF aura accés à mon site et bientôt le monde entier, tous les profs pourront voir comme je suis exténuée. Doux est l'appel de mon lit et lourd est la honte de n'avoir rien écris. Je peux vous raconter mon évaluation en E.P.S(éducation physique, pour mes visiteurs japonais, konichewa). Figurez-vous que ça c'est très mal passé. C'est partiellement ma faute parce que j'avais annulé une de nos dernières pratiques, mais bon Noémie a extrapoler sur la chose ce qui fait qu'elle ne m'adresse plus la parole, mais c'est pas si mal, elle me regarde une fois de temps en temps! Bref je m'éloigne du sujet, alors je me lève le matin malade, et l'estomac vidé(les enfants de mme caron ont du me contaminé), et je me suis retrouver contrainte à faire ma chorégraphie. Il faut bruler cette prof. Bref c'était la cata, déjà nous n'avions préparé que 30 sec, sur les 2min que nous devions faire. On s'est mises à improviser en fin de présentation et je me rendais compte, en faisant les gestes sans enthousiasme, que ma robe était à moitié baissé et que on avait pu percevoir pendant quelques instant une de mes mamelles. J'éspères qu'elle sera clémente et que sa caméra n'aura pas filmé cette exhibition frolant l'impudeur. Adieu, l'appel du lit est trop fort!

2006-11-15T16:03:00.000-08:00

Sortie a quebec: on forme une bonne classe quand meme.

2006-11-15T15:57:00.000-08:00

BAL 2006, je sais pas, j'ai trouvé cette photo, elle m'a paru sympa. On s'est bien amusé, meme si on a fini dans un parc...

2006-11-11T19:58:00.000-08:00

VENDREDI SOIR, le 10 novembre 2006.
Il doit être inscrit dans mes génes que je ne sais pas faire la fête, je suis donc destinée à rester cloitrés chez moi et regarder la télé. Aprés notre séance de piscine, Noémie et moi, accompagnées de Léa, sommes parties à cette soirée plus que douteuse au HOLIDAY INN, l'hotel le plus louche de tout Montréal. Même le controleur au métro, cherchant le nom de la rue sur une carte, nous avertissit que l'hotel était miteux(bon signe). Nous sommes venues, nous avons vues et nous somme reparties et VITE. C'était une espèce de salle miteuse remplis d'adolescents en chaleur, trébuchant sur leurs talons et en état de fausse ébriété, ah l'horreur horrifié. En sortant de l'hotel, notre groupe s'était elargi à 6 personnes: soit Jose, Julien et Yacine s'étaient ajoutés à la somme, et nous repartîmes vers d'autres aventures, tous un peu découragés de notre absence de projection et de notre manque de contact réel avec des gens cool. Je fais l'ultime promesse qu'à l'avenir je ne sortirais qu'avec un objectif posé et une vrai destination. Bref, donc nous déambulions sur la rue Sherbrooke lorsque nous fimes la subite rencontre d'une bande d'énergumènes se disputant. La bagarre semblait chaude, oh oui le danger et l'excitation de la scène interpelait les garçons à un tel point qu'ils ne purent s'empêcher de gonfler le torse et mettre leur grain de sel. On voyait dans les yeux de Yacine et Jose une soif inassouvissable de bagarre et de mouvement, Julien était trop heureux de pouvoir caresser nos cheveux pour s'occuper de la bagarre. Je vous raconte la scène: deux camps, d'abord à droite, orginaire de Toronto, deux garçons et deux filles de notre âge, et les deux jeunes filles semblaient plus excitées et enragées à l'idée de se battre, en effet la situation était complétement inhabituel, les deux garçons torontois empêchaient les filles de se battrent; allez applaudissez-les très fort. De l'autre côté, un homme un peu plus agé, originaire de notre belle ville(nous ne créeons que des monstres), complétement déconnecté de la réalité, et j'ai compté plusieurs fois il devait lui manqué une dent ou deux. D'aprés ce que j'ai pu entendre l'ogre avait frappé une des jeunes filles et c'est la que nous arrivions. Ce fut Jose qui fit la première remarque, et dans l'excitation de la scène on put entendre quelques insultes en espanoll. Puis ce fut au tour de Yacine de brandir le stylo pointeur de son père(vous savez ceux qui s'étirent comme un antenne radio) en l'agitant dangeureusement, d'un regard menacant à l'ennemi. Bref il y eu des coups de stylo par ci, des cigarettes qui s'envolait par la. Les trois super nanas que nous sommes nous tenions à l'écart et pendant que Léa sirottait une canette de bière trouvé fermée par terre(avec un sourire qui en révélait beaucoup sur l'usage qu'elle accorde à l'alcool), Noémie frissonnait de peur à la vue du danger mais quelle exaltation dans le péril, délire ultime, oh oui IVRESSE ET FRÉNÉSIE SCINTILLAIENT DE SES PETIT YEUX. Les garçons même après la fuite du monstre sans dents, et aprés avoir longuement discutés des causes et des effets de la scène, les garçons ventaient leurs exploits et souhaitaient, que dis-je, priaient dieu qu'il leur envoya une autre opportunité. Avant notre départ vers ce bar aussi déplorable que les toilettes putride du resto grec sur queen mary, un des jeunes hommes, m'offrient en guise de gratitude une autre canette de bière, ah douce sont les valeurs des torontois, et en marchant je me questionnais sur l'absence de cette coutume à montréal. Bref la soirée qui finit pas si mal que ça, Léa et moi repartirent avec le titre de chapionne à la table de billard(guérissez-moi) et malgré l'ébriété de nos adversaires nous en retirons une satisfaction absolue, Léa et moi nous nous sommes partagés la bière la plus infecte à l'arrêt de bus et je suis rentré chez moi, prendre quelques heures de sommeil avant de me présenter au travail, pâle et livide et sans aucun souvenir glorieux.

2006-11-11T15:58:00.000-08:00

Cette semaine une panoplie de signes m'ont été envoyés par je ne sais quelle force divine. Je dis cela car non seulement me faut-il raconter ce phénomène de malchance mais il me faut rester fidèle au titre de mon blog. Tout à commencer Lundi avec Léa et Noémie, sur notre problème de chorégraphie. On s'est disputés pendant une heure(soit le temps qu'ils nous étaient aloués) et j'ai fini par découvrir que la chorégraphie était pour la semaine d'aprés, alors notre dispute/pratique enflammée dans mon salon n'aura servie à rien. Au fait essayez de vous placer à métro et mettez vous à discutez de tout et de rien entre les sacs de farine et les guimauves, voyez la réaction des gens. Mardi à breakfast club j'ai reconnu les signes d'un futur spectacle s'engouffrant dans l'abîme de l'inexpérience et de la non-organistion(digne de HAIR), et venant à cette conclusion, un son terrible à faire exploser nos tympans rententit dans l'auditorium, on aurait dit un micro qui tombait puis une le son d'une alarme de feu(triplé). Bref la console nous a laché et les machines ne font qu'appuyer et s'unir à ma malchance. Mercredi, c'était le BAC BLANC, je veux pas en parler. Jeudi approche: fatigue absolu, ne mélangez pas travail, boulot et café emsemble, vous aurez une réaction explosive suivi d'une baisse drastique d'énergie. Aussi j'ai subis une perte soudaine de mon abilité au billard, quelle déception! Vendredi fut marqué par une dispute à la cafétéria avec les deux seules représentants de la gente masculine de ma classe. Et en m'écriant en plein cours d'histoire que je n'avais pas rendu mon d.m, j'ai blamé antonin parce que je m'étais enlevé ce soucis de la tête en demandant à Antonin de me le rappeler mais j'avais pas à te remettre ce soucis(désolée!), seulement j'ai peur de ce que Mr.Rivet dira... Doucement je sentais que tous les reproches pesaient sur moi.
Heureusement j'allais après l'école donné mes cours à mes jeunes nageurs et j'instaurais un peu de mon savoir aux enfants qui n'auront jamais à découvrir quel nuisance je peux devenir, ce ne sera que gratitude ou inobéissance qu'il me feront parvenir: dans les deux cas je suis en position de pouvoir et cette pensée me rassure. Puis aprés avoir donné un petit cour de natation à Noémie, nous partimes en compagnie de Lea vers la fête au centre ville dans l'hôtel le plus miteux de Sherbrooke. Bref, je raconterais mon vendredi soir plus en détail, ça vaut la peine. Aprés être rentrés vendredi(enfin samedi)vers 3 heures du matin je me réveillais quatres heures plus tard, pour aller au boulot, non je ne suis pas arriver en retard et non je n'ai pas eu de sauvetage à faire(fiouf), mais aprés que mon ami m'annonça qu'il ne pouvait me voir ce soir, j'acceptais un lift de la part de mon cher boss/charles, et sur la route nous sommes rentrés en collision avec deux piétons. Ce fût la goute en trop. Nous sortimes de la voiture, les deux personnes allaient bien, quoique la jeune fille voulu tout de même se rendre à une clinique. Et la j'ai honte de continuer à me plaindre après l'accident mais mes soucis n'ont pas finis là. Je rentres chez moi, et mes parents me bombarde de reproches à cause de ma virée nocturne de vendredi(maudit sois-tu billard)Quelques instants plus tard, c'est ma soeur au téléphone qui participe sans le savoir au hurlement en me reprochant de ne pas avoir rendu le film. J'avais oublié, oui huit jour ça fait beaucoup. Alors je me rends tout de suite au videoself, et le propriétaire(et la Noémie me reprochera de dire ça) un espèce d'immam musulman avec sa bonne femme et son fils incompétent, qui me fit la leçon et me donna une amende de 15,18$.
La météo n'a pas faciliter les choses ni mon état émotionnel.

2006-11-02T11:00:00.000-08:00

Le bowling, c’est à chier.

Excusez mon langage vulgaire, mais je n’arrive pas à exprimer mon désarroi autrement.

Eh oui, je me suis découvert un talent particulier a la fête de Lucy, celui de n’avoir jamais pu faire tomber une seule quille. Je m’imaginais victorieuse et applaudie par tous les L a mon arrivée au bowling, et ce fut tout le contraire, même après les conseils laborieux d’élise, je ne parvenais toujours pas a maintenir cette foutu balle sur le droit chemin. Une fois que je rentrais sur piste, mes chers camarades ne voyaient comme seul autre solution que de m’encourager pour m’empêcher de sombrer dans un désespoir absolu. Quelle déception! Je sortis de la place persuade qu’on avait monte un coup contre moi, le Chanut solaire est derrière tout ca, n’essayez pas de men dissuader.

2006-11-02T10:11:00.001-08:00

Le 31 octobre 2006, je partais en compagnie de Léa et Nono a la conquête, comme plusieurs autres enfants (nous ne sommes plus des enfants...), des maisons de nos quartiers en espérant convaincre les donneurs que nous méritions une maigre portion de bonbons. Ma mère, lors de notre déménagement avait donne tous nos déguisements au village des valeurs, je me retrouvais donc sans accessoires et sans costumes (adieu tenue de sorcière portée 6 halloween de suite!) alors avec mon chapeau de sorcière, acheté a JEAN COUTU, et quelques bonbons volées en poche, les filles déguisées en geisha et moi entamions la lente ascension de la rue victoria. Quelques maisons plus tard avec Léa qui ne supportait plus le voyage et qui supplia qu’on sarrète, et Nono qui essayait de nous faire revivre la joie de halloween, je me rendais compte que cette soirée (sous la pluie et le vent) serait de toute beauté. Premier stop, la maison d’Alexia, puis après avoir enduré les insupportable cris aigue de Nono, et les plaintes de Léa, nous finassâmes par nous rendre chez Hugo (chez Ariane en fait), qui avait préparé une animation hors du commun. Déguisé en Caesar, et avec une musique de fond passionné, dont je ne connais pas le nom mais qui inspirait respect et admiration a tous les enfants qui lui réclamaient de bonbons, nous nous approchions de ce personnage, et en nous inclinant, comme l’ordonna le grand Jules Caesar, nous finirent par obtenir de sa bonne grâce, UN seul bonbon chacune. Quelle ingrat ce Hugo. En fin de soirée, nous allâmes nous réchauffer et manger un bon diner chez Nono. Voulant ensuite passee le reste de la soirée chez Charles, j’appelais mes parents en espérant qu’ils acceptent mon humble demande, celle daller a la soirée. Alors que j avais a peine fini ma phrase, ma suprême unité parentale réclama qu’après mon diner ils vinrent me chercher a la demeure de nono. Un peu triste mais pas surprise, je raccrochais et j’annonçais la nouvelle. Plus tard dans la voiture, la fatidique dispute avec ma mère enclenché, je tentais de lui expliquer le plus calmement possible, qu’un malentendu avait du survenir au téléphone. Nous finirent par trouver un terrain d ententes et je pus aller a la soirée. Ma mère sortis de la voiture pendant un instant, et sans le savoir je me mis à verser plusieurs larmes en m imaginant qu’adviendrait de la vie si ma mère décédait a l’instant. J’imaginais un cambrioleur dans le dépanneur, et importe quels autres scenarios dramatiques. Sors vite maman... Je n ai toujours pas compris la nature de cette réaction, et à vrai dire, je n ai pas beaucoup cherche, quoi qu’il en soit, je crois que si je n’avais pas verse ses larmes, je ne me serais pas considéré comme une personne normal, mais plutôt comme une personne étrangère de ses émotions. Peut-être le suis-je encore un peu, jobeis aux emotions sans jamais les comprendre.

2006-10-30T22:15:00.000-08:00

Les imbéciles heureux n'écrivent pas! Comme j'en ai marre que mon inspiration pour écrire ne soit poussée que par une tristesse PROFONDE et inexpliqué, j'ai décidé, comme je le racontais à Noémie et Léa lors d'un café dans les comfortables chaises de Java U, que j'écrirais sur autre chose que mes petits tourments personnels sans intéret. Noémie me disait que Léa avait écris plusieurs pages sur Sean Léger. "Sean Léger, la légende, l'homme de terre et d'eau" avait-elle écrit dans son journal et je répétais la citation maintes fois en rigolant. Il n'y a que Léa pour écrire sur un tel sujet. D'abord j'ai simplement rigolé puis j'ai vu dans cet exercice un avantage incroyable, celui d'écrire pour oublier. Enfin je ne sais pas si j'ai bien formuler ma pensée, mais ce serait, en tous cas, l'écriture provisoire sur des choses inutiles(extrémement révélateur du jugement que portent les gens, et leurs conceptions des choses, mais aussi de la priorité qu'on donne à nos pensée!) Exemple: qu'est ce que représente Sean Léger pour Léa? Elle me racontait qu'elle n'avait pas écris sur notre fameux personnage par une nuit de solitude dans sa chambre et dans la chaleur et la "moellosité"(terme emprunté à noémie) de ses couettes. Non, c'était durant un test de sciences physiques, qu'elle trouva sa place à coté de notre cher Sean et qu'elle lui trouvit une place dans son(coeur?,nah!)journal intime. Détail important? À la discrétion générale de la populace. Bref tous ca pour dire que je tentes désesperemment de me trouver une autre préoccupation que mes soit disant problèmes. J'avais promis à Noémie que "à partir d'aujourd'hui, les garçons ne représenteraient plus une priorité à mes yeux!!". Quelques instants plus tard je me précipitais vers Noémie pour l'informer de mes dernières peines sur(vous l'avez deviné) l'objet de mon extrème désir, une créature aux milles mystères, pour qui il m'est impossible de ne pas démontrer une attention flagrante. Je m'emportes. Rassurez-moi quelqu'un, je ne suis pas la seule, et j'oses espérer que ce n'est qu'une phase... Une phase bien longue, me semble-t-il. Et voila je réfléchis longuement sur le sujet, sans jamais posé une action. Je n'arrive pas à trouver un sujet dénoués d'importance. Un sujet que je connais assez pour alimenter des pages et des pages de paroles insensés, sans jamais avoir entretenu une réelle relation qui m'est sentimentale. Je suis tentés de prendre Antonin, maisss j'aurais tendance à m'emporter sur les commentaires déplacés que monsieur pose régulièrement en classe. Désolé Antonin, tu pourras écrire autant d'articles haineux sur moi.
J'ai racourci mes textes, ça paraît long mais j'ai fait un effort considérable, j'ai du coupé des lignes!

2006-10-30T22:04:00.000-08:00

Qu'est ce qui fait qu'Halloween soit une fête si prisé ? Et je vises particulièrement les Marie de Franciens! De garçons habillés en nones a enseignante qui se déguisent en leur plus grande phobie, on a le droit à a peu près tout. Une coutume qui, je l'espères, restera une pratique courante à notre collège.

2006-10-30T15:21:00.000-08:00

En honneur du début de mon blog, je vous ai lachés une bombe, ce sont mes longs textes sans fin. Je viens de visualiser mon blog et je me suis rendu compte de la longeur infini de mon premier texte. Excusez- moi! Je serais plus sensible à ce détail la prochaine fois.

2006-10-30T15:06:00.000-08:00

La classe, et plus précisisement(j'ai un penchant pour les détails barbant)mme Merlet-Caron a commencer un blog pour donner une opportunité aux élèves de la L de s'exprimer et de partager, dans le but ultime de donner une autre facette a la grandiose filière qu'est la L!De quoi vais-je pouvoir parler sur ce blog? Elle nous conseille de partager et d'entretenirdes conversations sur des idées et des courants de pensées et même des questions existentielles! Ou bien je peux me défouler en critiques d'art, ou relater sur les sorties et les événements d'ordre culturel.Je dois revoir ma grammaire. Le chatt aura mené à une lente et ravageuse destruction de mon vocabulaire. Ma journée d'aujourd'hui est à ranger dans l'archive "rencontres familiales aux discussions sans intérêt et aux petits gateaux dégoulinant de miel". Situations propre aux seules activités que ma famille, ne généralisons pas, mes parents, daigne entreprendre. J'ai souvent l'impression que lors de ses fameuses réunions, je n'arrive jamais à trouver la stimulation intellectuelle que je juge nécessaire(NON crucial) au développement d'un jeune... Alors voici la question du jour, est ce que la famille(considéré comme parenté qui nous entoure sans cesse) nuis ou au contraire collabore au développement du désir de recherche d'une activité purement culturelle, on parle de festivals, de visionnements de films, de sorties aux théatres, des activités sportives collectives, aller danser ou jouer un match de foot entre amis... À la maison c'est la paresse générale(n'est ce donc pas un crime puni par les lois divinesde la bible??),et on dirait que mes parents relèguent la "tache"ardue de mon éducation culturelle à l'école. Et vous me voyez arrivez avec mon grand requestionnement existentielle, est ce que à cause du milieu ou je vis, je n'ai pas pu me gaver de toutes les belles manifestations culturelles du moment? Si j'en parles, et que j'en viens à critiquer le milieu familial c'est que forcément il y a un manque chez moi, ou un besoin plutôt, et je repproches donc à mes parents de ne pas m'avoir arrosé soigneusement d'images chaudes et attendrissantes, de ces morceaux musicaux qui restent familiers à toutes les oreilles et d'histoires juteuses qui faconne l'esprit et lui redonne un aspect tellement plus intéressant! oh, faites que non, faites que cette recherche soit inée et varie pour chaque personne. J'espères que non, il est plus facile de blâmer les autres pour une faute qui est notre, et je serais profondément blessé si j'apprenais que j'étais la seule actrice de ma croissance intellectuelleTout ce temps qui aurait été perdu! Je préféres ne pas y penser!